為了體驗生活，我拿著個破碗，
在地鐵口蹲在了一位身著破舊灰衣的乞丐身邊，和他一起乞討。
沒想到不一會兒，就來了幾個氣勢洶洶的乞丐：“小子你是裝的吧？
這里是我們真乞丐的地盤，你TM滾遠點兒！”
說著，就把那灰衣乞丐給打跑了。
接著乞丐頭兒說：哥們兒哪個學校畢業的？本科還是研究生？
“晚上又想看球！”
“嗯嗯！”
“把雞爪的骨頭剔了，老娘想單吃皮兒”
“好嘞...郎里個郎..郎里個郎...”
一切為了世界杯！我不哭.......
說的你好像有老婆似的！
去女神那里，晚餐時她給我燒了我最愛吃的雞腿，
在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧。”
“不。”“我都不怕你怕什么？”
“我怕過夜了……會餿。”我啃著手里的雞腿回答說。
跟媳婦兒逛超市，忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：
“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”
媳婦哭喪著臉說：“肉……”
追一個女同學，女同學給我下了最后通牒：
“沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來煩我。”
我苦笑。回家和爸爸媽媽征求意見。父親嘆口氣：
“車好辦，家里的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒問題，只是這二層別墅
咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了。你和她還是算了吧，天下姑娘多的是"
在地攤上看見了好多漂亮的耳釘，站在哪兒挑了好久，終于挑了自己最喜歡的，
正要試戴時，問老板有沒有有鏡子呀？（看著鏡子容易戴嘛）
老板笑著說“美女，那是防塵塞”！
我是山里娃，都別笑話我……讓我哭會去。
我跟我爸說高考成績出來了，我爸問考得怎么樣...
爸你兒子上大學一年了你知道嗎？
我在干活，打電話給兒子，送點東西給我。
幾分鐘又想起點事，再打電話給兒子。
兒子接電話說“我已經在半路上了”
兒子啊，你接的固定電話啊！咋在半路上呢？
女同事有一對龍鳳雙胞胎，一年級，兒子太胖女兒不肯吃飯，
于是她限制兒子飯量給女兒加餐，可收效甚微。
很久以后她才知道，原來女兒一直以一至十元不等的價格把飯菜賣給兒子。
前天和一個女性朋友出去逛公園，她說：“多浪費你的學習時間啊？”
我說：“沒事，就當遛狗了！”
女性朋友一臉黑線。
我趕忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么機智了！
鄰居養了金毛和京巴，金毛聽話不用鏈子，京巴搗蛋，總得用繩子牽著。
今天鄰居在小區遛狗，眨眼功夫，京巴的繩子松手了，
只見京巴瞬間速度狂奔出去了，金毛也一改溫和本性跟著嗖躥了出去，
她當時就傻眼了，兩條狗沒影了，在小區欲哭無淚啊。
過了五分鐘，見金毛叼著京巴的繩子慢悠悠的回來了...回來了...
有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條“如果哪天我手機掉了，
請歸還，有重謝，本人號碼：139****”。
結果那朋友連續打兩天都是正在通話中，他跟我說那人可能智商有問題。
我聽后似乎明白了什么！
最近天熱，晚上和老公提了個西瓜回家，
走到樓下時我說：“老公，西瓜太沉了，走不動路了。”
本想讓老公幫忙拎一下，沒想到這二貨說：“媳婦，要不咱倆坐這吃完再走？”
昨天，一哥們問我:“創業后睡眠怎樣”？
我回答道:“依然像嬰兒般睡眠。”
他說:“強！這才是創業成熟的心態……”
我沉默片刻說:“經常半夜醒來哭一會再睡。”
媒人對女孩說：“給你介紹的男友真的很不錯，身體強壯。
喜歡野外生存，露營活動，而且還長有胸毛……”
女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
昨晚和一二貨女一起看世界杯，
當巴西進球的那一刻，我們一起歡呼雀躍，
在我剛剛平復下來的時候，這貨嗷嗷大叫：又進了，2：0 了。
我能說那是個回放么，偽球迷傷不起...
今老公帶女兒接我下班，到小區里了，女兒吵著要吃火龍果。
我說：“不要買了，昨天才買了不少還沒吃完！”
老公不顧我的話，到水果攤去買，結果賣完了！
我以為就回家了，哪知道老公又往小區外走，
我忍不住說：“你也太寵女兒了吧？”
老公頭也不回的說：“你見過哪個男人對情人不好的！”
參加閨蜜婚禮，新郎半跪著送上鮮花，閨蜜先是一陣臉紅，然后又是一陣尖叫。
我想說，你這求婚怎么一點不浪漫就像驚悚片呢？
閨蜜事后告訴我，她看到老公的西褲拉鏈沒拉，然后又看見了花里面鉆出一只蟲！！
廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”
我拿驗電筆一試，果然帶電。
回到辦公室打印了一張：“你能尿到這里么？我能！”
下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。
大學時宿舍在五樓，晚上十二點后有門禁，進不來。
有次跟隔壁的師兄去外面喝酒，我們先回來，他后回來。
我們爬到二樓就翻窗戶進樓梯上來了。
過了一陣子突然看見師兄抓著五樓窗外的水管爬進來。
我們震驚了，問：“你怎么爬那么高的水管啊，不危險么？”
他一愣：“啊？你們不是這樣爬上來的？”
斷網了，打電話找寬帶的小哥來修。
他進來搗騰一遍說：“網沒問題是路由器壞了。”
我說：“剛才還好好的上網，突然就打不開任何網頁了。”
小哥抬頭沖我凄涼一笑：“電子產品壞起來沒有預兆的，和女人變心一樣。”
跟人說地球繞太陽運轉的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；
跟人說油漆未干，總有傻逼一定要親手摸一下。
我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。
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